A queda de um Santo - Acto 1

Aveiro, 16 de Janeiro, 2006.
10 e 15 da manhã.
O dia tinha amanhecido frio. E ainda mais frio parecia, já que sentia o céu a querer cair sobre a minha cabeça… O vermelho dos tijolos que me vigiavam incomodava-me. As minhas pernas tremiam só por estar tão perto daquele local. Aquele lugar aterrorizador só agudizava mais o meu já débil estado. É que já não me lembrava da última noite de sono tranquilo… Por mais que lutasse, voltavam como corvos as imagens terríveis dos pesadelos que me andavam a roubar as noites há mais de uma semana. Sentia as gotículas daquele suor frio e tremelicante escorrem pelo meu rosto, pelo meu peito e pelos meus braços, agravando o meu desconforto.
Mas não podia deixar o pânico apoderar-se outra vez de mim. Fechei os olhos, esvaziei a minha mente e respirei fundo, com a tranquilidade que consegui encontrar. Receoso e angustiado, abri a porta de entrada do Centro de Saúde.
Era já a terceira consulta no espaço de uma semana. E hoje, finalmente, iria ter conhecimento do diagnóstico. Quanto tempo mais teria eu de vida? Podiam ser anos, meses, dias ou horas! Chegaria eu a levantar vôo do Aeroporto da Ota? Chegaria eu a ver o Scolari ser preso e torturado por más opções tácticas? Voltaria eu a festejar um golo do Mantorras? Voltaria a saborear migas de espargos? Pior ainda, voltaria o mundo a deleitar-se com mais algum Post meu? Eram perguntas às quais eu não tinha e talvez nem quisesse ter resposta. Só o estar ali, tão perto da verdade, terrível ou não, deixava-me aterrorizado.
Tentei manter a calma. Tinha de resistir, desse por onde desse. Dei o primeiro passo de uma longa caminhada até ao consultório de psiquiatria.
(Leitor atento: você sabe e eu sei também que o Centro de Saúde de Aveiro não tem, neste momento, especialistas em Psiquiatria nos seus quadros, apesar de ser bastante frequentado por aquilo a que o nosso carinhoso povo chama “malucos”. Mas caramba, seja gentil, colabore comigo! Deixe-se imbuir pelo espírito caridoso que deu 16% dos votos ao vovô Soares! Ou pronto, pelo menos, os 0,4% do Garcia Pereira. Pode ser? Estamos combinados então, este segredo fica só entre nós dois, ok? Ah, estimado leitor, nem sabe o favor que me faz! Muito e muito obrigado! Um grande bem haja! Uma comenda para si! A sério!)
Pé ante pé, segui uma linha amarela no chão que indicava “Psiquiatria e tratamento de Militantes do Bloco de Esquerda, de seguidores de José Veiga e restantes diminuídos intelectuais".

Não percebi a relação, mas não me preocupei muito com isso. Continuei com cautela e subitamente, emergiu como que das trevas o princípio de todos os males daquele lugar hediondo: O Guichet!
(Magnífico e fisíca e intelectualmente dotado leitor: Já que o apanho num dia bom, vamos agora fingir que quando reler as palavras “O Guichet” uma orquestra de tovões tenebrosos ecoarão na sua sala de estar! Ok? Então vá lá ver…)

Sim, foi isso mesmo que ouviu: O Guichet! (Cabooouum!)

Do outro lado do balcão bramiu, vinda do inferno, uma voz diabolicamente estridente e irritante:
- O próoooximo!
Estremeci. Intimidado e humilde, repliquei com timidez
- Ãh, penso que sou eu, não sei... Bom dia.
- Bom dia? Só se for para si, jovem, porque eu já estou aqui desde as 10 e ainda não parei! Pois, isto as pessoas falam falam por isto e por aquilo, mas no fim vai-se a ver e ninguém diz nada.
Com o timbre mais angélico e suave que encontrei no meu ser, tentei responder.
- Mas minha senhora, ainda só são 10 e um quarto. A senhora está aqui há quinze minutos, se tanto…
Vir-me-ia a arrepender de tão imprudentes palavras…
- Como é que se atreve a dizer isso!?
Guinchava já numa tonalidade everesticamente insuportável.
- Acha que é fácil trabalhar nestas condições?
Nesta altura começou a fungar e a espumar da boca. Eu já via o filme da minha vida a passar à frente dos meus olhos, e cheguei à conclusão que era um filme muito aborrecido, os actores não eram lá grande coisa e não compensava o dinheiro do bilhete.
- Saiba pois que hoje, ao pequeno-almoço, me serviram leite magro em vez de leite meio-gordo! E não raras vezes as tostas que nos dão para acompanhar o caviar estão ligeiramente moles! Isto para não falar da temperatura a que servem o champanhe na cantina!
- Mas minha se…
- E nem me puxe pela língua, porque as pessoas não sabem mas…
- Mas?
E eis que aquela gaita-de-foles ambulante começou a chorar desalmadamente, numa atitude do mais enérgico que tenho visto num funcionário público.
- Mas desde Novembro que… ai até me dói a alma só de pensar nisto. (choro compulsivo) Desde Novembro que… que o Jacuzzi está avariado! Mã ãaa.
E como um relâmpago, correu obikwelamente para a porta mais próxima, envolvida em lágrimas, baba e ranho.

Fim do Acto 1